La plupart des couples se trompent complètement. Ils pensent que leur partenaire devrait les rendre heureux. Ou ils pensent que c’est leur travail de garder leur partenaire heureux tout le temps.

Les deux idées détruiront votre relation.

Voici la vérité: Vous êtes responsable de vos propres sentiments. Point final.

Pourquoi cela semble faux au début

Cela sonne dur, n’est-ce pas? Si votre partenaire dit quelque chose de cruel, n’est-il pas responsable de vous blesser? Si vous oubliez une date importante, n’êtes-vous pas responsable de les contrarier?

Voici ce qui se passe vraiment. Votre partenaire peut déclencher vos sentiments. Mais il ne les crée pas.

Pensez à ceci. Deux personnes entendent exactement le même commentaire. L’une devient furieuse. L’autre en rit. Mêmes mots. Réactions différentes. Qu’est-ce qui a changé? La personne qui l’entend.

Vos sentiments viennent de vos pensées sur les événements, pas des événements eux-mêmes. Quelqu’un annule des plans avec vous. Vous pourriez penser « Il ne se soucie pas de moi » et vous sentir blessé. Ou vous pourriez penser « Quelque chose d’important a dû arriver » et vous sentir compréhensif.

Même situation. Pensées différentes. Sentiments différents.

Le problème avec la codépendance émotionnelle

Cela ne signifie pas que votre partenaire peut faire tout ce qu’il veut. Il est toujours responsable de ses mots et actions. Mais vous êtes responsable de comment vous réagissez à ces mots et actions.

La différence compte plus que vous ne le pensez.

Quand vous rendez votre partenaire responsable de vos sentiments, vous donnez votre pouvoir. Vous devenez victime de leur humeur. Mauvaise journée pour eux? Mauvaise journée pour vous aussi. Pas assez d’attention de leur part? Vous vous sentez mal aimé.

C’est épuisant pour tout le monde. Votre partenaire devient responsable de l’état émotionnel de deux personnes. Il doit marcher sur des œufs. Il ne peut pas avoir ses propres luttes sans ruiner votre journée.

L’équilibre entre responsabilité et soin

Mais attendez. Si tout le monde possède ses sentiments, cela signifie-t-il que nous pouvons traiter nos partenaires comme nous voulons?

Absolument pas.

Vous êtes responsable de vos sentiments. Vous êtes aussi responsable envers votre partenaire. Cela signifie les traiter avec gentillesse et respect. Pas parce que vous contrôlez leurs sentiments, mais parce que c’est ce que font les gens aimants.

Les bons partenaires n’essaient pas de se blesser mutuellement. Ils ne disent pas de choses cruelles ou ne brisent pas de promesses puis se cachent derrière « ce n’est pas mon travail de gérer vos sentiments. » C’est utiliser ce principe comme excuse pour être égoïste.

À quoi ressemble vraiment la maturité émotionnelle

Le but n’est pas l’indépendance émotionnelle. C’est la maturité émotionnelle.

Vous prenez soin de vos propres sentiments pour pouvoir vous montrer pleinement pour votre partenaire. Vous ne les faites pas marcher sur des œufs autour de vos déclencheurs. Vous ne les punissez pas pour vos mauvaises humeurs.

Quand les deux personnes prennent la responsabilité de leurs propres sentiments, quelque chose d’incroyable arrive. Vous pouvez vraiment vous soutenir mutuellement.

Au lieu d’être responsables des émotions de l’autre, vous devenez réceptifs à celles-ci.

Votre partenaire se sent triste? Vous pouvez écouter et le réconforter sans penser que c’est votre travail de réparer sa tristesse. Vous traversez une période difficile? Vous pouvez demander du soutien sans les rendre responsables de vous faire sentir mieux.

Comment cela change les disputes

C’est énorme pendant les disputes. Quand vous pensez que votre partenaire est responsable de votre colère, chaque désaccord devient une attaque contre vous. Quand vous savez que vous êtes responsable de votre propre colère, vous pouvez vous concentrer sur le vrai problème.

Ma propre courbe d’apprentissage

J’ai appris cela à la dure. Je pensais que l’amour signifiait ne jamais faire sentir mal votre partenaire. Alors j’évitais les conversations difficiles. Je cachais mes vraies pensées. J’essayais d’être ce que je pensais qu’ils voulaient.

Ça n’a pas marché. Gérer les sentiments de quelqu’un d’autre est impossible. Et épuisant. J’étais toujours sur les nerfs, toujours à surveiller leur humeur, toujours à me demander si j’avais foiré.

Tout a changé quand j’ai réalisé que je pouvais me soucier des sentiments de mon partenaire sans en être responsable. Je pouvais être gentil et honnête à la fois. Je pouvais le soutenir à travers des émotions difficiles sans penser que je les avais causées ou que je devais les réparer.

Adresser la question de l’abus

Certaines personnes résistent à cette idée parce qu’elle semble excuser les mauvais comportements. « Alors les abuseurs ne sont pas responsables de la douleur qu’ils causent? »

Bien sûr qu’ils le sont. L’abus concerne les actions, pas les sentiments. Il y a une grande différence entre « Je ne suis pas responsable de vos sentiments » et « Je ne suis pas responsable de mon comportement envers vous. »

Les abuseurs sont absolument responsables de leurs actions. Mais même alors, les victimes sont toujours responsables de leur propre réponse. Cela pourrait signifier se mettre en colère, partir, ou appeler à l’aide. Le sentiment et la réponse leur appartiennent tous les deux.

Étapes pratiques pour commencer

Prêt à essayer ceci? Voici trois exercices simples:

La pause et la possession

La prochaine fois que vous vous sentez contrarié par votre partenaire, faites une pause avant de parler. Demandez-vous: « À quoi je pense maintenant qui crée ce sentiment? »
Au lieu de « Tu m’as fait m’inquiéter, » essayez « J’ai eu la pensée que quelque chose de mal était arrivé, et cela m’a fait peur. »

Le rapport météo des sentiments

Partagez les émotions comme des rapports météo. Au lieu de « Tu me rends anxieux, » essayez « Je me sens anxieux maintenant. »
Ce simple changement de langage aide vous deux à vous rappeler qui possède quoi.

La question de soutien

Quand votre partenaire partage une émotion difficile, demandez: « Comment puis-je te soutenir avec ce sentiment? »
Pas « Comment je répare ceci? » ou « Qu’est-ce que j’ai fait de mal? » Juste « Comment puis-je te soutenir? »

Le résultat: Le vrai amour au lieu du besoin

Ces exercices sembleront étranges au début. Vous avez probablement mélangé les responsabilités pendant des années. C’est normal.

Commencez petit. Choisissez une technique et essayez-la pendant une semaine. N’attendez pas la perfection. Remarquez juste quand vous retombez dans les anciens patterns et corrigez gentiment le parcours.

Le but n’est pas de ne jamais affecter les émotions de l’autre. C’est d’être clair sur ce qui appartient à qui. Quand vous comprenez bien cela, vous pouvez vraiment mieux vous aider mutuellement.

Dans les relations saines, les deux personnes comprennent cet équilibre. Elles possèdent leurs émotions tout en étant attentionnées et respectueuses l’une envers l’autre. Elles n’utilisent pas la « responsabilité personnelle » comme excuse pour être égoïstes. Elles n’utilisent pas « se soucier des sentiments » comme excuse pour se contrôler mutuellement.

Le résultat? Deux personnes entières qui choisissent d’être ensemble, pas deux moitiés qui essaient de faire un tout. Elles se soutiennent mutuellement non pas parce qu’elles le doivent, mais parce qu’elles le veulent. Leur amour vient de la force, pas du besoin.

C’est le type de relation qui vaut la peine d’avoir. Où les deux personnes possèdent leurs sentiments et choisissent de prendre soin l’une de l’autre quand même.

Quelle est la partie la plus difficile de posséder vos sentiments dans votre relation? Partagez vos pensées dans les commentaires ci-dessous.